Shtoarfa de Bucuresti

Alba ca Zapada: tu mamica

Catalina Ponor Toma: da, fiica mea!

Alba ca Zapada: daca stiam ca ma liinge asta mai rau ca un caine sa fiu al dracu daca ma mai duceam sa fac dush

Alba ca Zapada: plm

Catalina Ponor Toma: aoleu!

Alba ca Zapada: consum apa si gel de dus degeaba

Alba ca Zapada: vai doamne

Alba ca Zapada: saraca toata gemea

Catalina Ponor Toma: mi-e rau…

Alba ca Zapada: pe mine m-a pufnit rasu

Alba ca Zapada: si noroc ca a sunat telefonul

Catalina Ponor Toma: cred si eu!

Alba ca Zapada: si plictisita cum eram

Alba ca Zapada: ca incepusem sa casc

Alba ca Zapada: zic „tre sa merg acasa ca ma suna mama”

Alba ca Zapada: si i-am cerut scuze si am plecat

Catalina Ponor Toma: imi si inchipui

Alba ca Zapada: pai, tuh! deja nu mai puteam!

Alba ca Zapada: stateam lesinata pe spate si cascam

Alba ca Zapada: asta gemea ca vaca

Alba ca Zapada: apai da-te la pula

Catalina Ponor Toma: ea linge…. tu casti… tel suna si tuh ca o domnisoara mergi acasa ca suna mama

Alba ca Zapada: am vrut sa ii zic

Alba ca Zapada: da de pula nu te mai apuci odata?!

Alba ca Zapada: doamne

Catalina Ponor Toma: chiar ca!

Alba ca Zapada: si stai sa vezi

Alba ca Zapada: cireasa de pe tort

Catalina Ponor Toma: ce?

Alba ca Zapada: ca aia nu ti-am spus-o

Alba ca Zapada: deci

Catalina Ponor Toma: terminase?

Alba ca Zapada: lingea fata mea acolo

Alba ca Zapada: eu lesinata

Alba ca Zapada: o aud ca zice

Alba ca Zapada: „stii, data viitoare cand ne vedem vreau sa facem dragoste”

Alba ca Zapada: am inlemnit

Catalina Ponor Toma: Doamne fereste!

Alba ca Zapada: direct mi s-a lasat

Alba ca Zapada: deci asta e pe bune

Alba ca Zapada: nu vrajeala

Catalina Ponor Toma: ioi nu vreau sa mi inchipui

Alba ca Zapada: pur si simplu a adormit inaintea mea

Alba ca Zapada: deci a fost de coma

Alba ca Zapada: imi venea sa o iau la bataie

Alba ca Zapada: pai ce dracu tu

Alba ca Zapada: trebuia sa ii zic eu cand sa suga pula

Alba ca Zapada: daca nu lingea ca labus?

Alba ca Zapada: vaaaiii

Alba ca Zapada: m-am disperat la culme

Catalina Ponor Toma: vai….

Alba ca Zapada: ei! dracu sa o ia

Alba ca Zapada: cica „abia astept pana data viitoare”

Alba ca Zapada: am vrut sa-i zic

Alba ca Zapada: „asteapta ca bastonu si sicriul’ te pandesc”

Alba ca Zapada: deci cred ca daca nu suna telefonul, adormeam

Catalina Ponor Toma: bine ca a trecut

Alba ca Zapada: doamne ajuta

Alba ca Zapada: pai in plm

Alba ca Zapada: ce dracu facem Alba ca Zapada: lingem degete sau sugem pula

Catalina Ponor Toma: asa e, fiica mea! bine ca esti ok acum!

Dragele si scumpele mele shtoarfe de succes sau de ghinion…

Dupa ce toata lumea daduse disparut acest blog si dupa ce toata lumea a crezut ca Shtoarfa de Bucuresti nu mai exista… Surpriza!!!

Am facut o magie, am sustras o conversatie aprinsa despre ultimele tendinte si trenduri din lumea telenovelelor! Protagoniste: Oana Zavoranu si Catalina Ponor Toma.

Catalina Ponor Toma: Oana, te uiti la Iubire si onoare, da?
Catalina Ponor Toma: eu am vazut tot de cand a inceput
Oana Zavoranu: ma uit
Catalina Ponor Toma: asa asa
Oana Zavoranu: si eu am vazut de cand a inceput
Oana Zavoranu: e chiar smechera
Catalina Ponor Toma: super tare, imi place Adela Popescu ft mult
Oana Zavoranu: deci practic eu asa dansez pe manele de mica
Catalina Ponor Toma: da
Catalina Ponor Toma: ce-a prostit-o si pe baba
Catalina Ponor Toma: sa danseze ca ea
Oana Zavoranu: la noi nunta e asa de distractie
Oana Zavoranu: ma dar ce canta ca nu mai tin minte?
Oana Zavoranu: a barla barla fetele mele?
Catalina Ponor Toma: ceva de genul
Catalina Ponor Toma: nu mai stiu
Catalina Ponor Toma: apare seria
Catalina Ponor Toma: Iubire si onoare pe DVD
Catalina Ponor Toma: din februarie
Oana Zavoranu: eh, bravo!
Oana Zavoranu: eu astept sa inceapa Teresa
Catalina Ponor Toma: mi le iau pe toate
Catalina Ponor Toma: e un fel de Rubi
Catalina Ponor Toma: es una descarada!
Oana Zavoranu: o sa fie smechera
Andi: mai ales Aaron Diaz
Catalina Ponor Toma: Demon si inger e mortala
Catalina Ponor Toma: si Buscando a Elisa
Catalina Ponor Toma: am vazut tot pana acum
Oana Zavoranu: lol
Oana Zavoranu: nu ma uit la niciuna
Catalina Ponor Toma: eu da

Catalina Ponor Toma: vai ce bun e ala din Demon si inger Oana Zavoranu: Soy tu duena, asta e telenovela ce-o astept de fapt
Catalina Ponor Toma: n-o stiu
Catalina Ponor Toma: o sa ma documentez
Catalina Ponor Toma: acum gata
Catalina Ponor Toma: ca a inceput Iubire si onoare
Catalina Ponor Toma: vorbim dupa!
Oana Zavoranu: e cu Lucero, Fernando Colunga si Gabriela Spanic
Oana Zavoranu: si Gabriela Spanic joaca rol negativ
Oana Zavoranu: este un remake dupa La duena (Stapana) cu Angelica Rivera
Oana Zavoranu: da-te dracu’ ca e asa de lung genericul…
Oana Zavoranu: putea sa-i faca si ei altul in al doilea sezon, ca la Televisa se mai schimba genericul!
Catalina Ponor Toma: oooooooooo misto misto
Catalina Ponor Toma: da, da! gata, gata! stiu!
Catalina Ponor Toma: revine Fernando Colunga…
Catalina Ponor Toma: vaiiii!
Catalina Ponor Toma: eu ma uit la Esmeralda
Catalina Ponor Toma: zilnic!

Catalina Ponor Toma: e asa frumosssssss….                                                                   Oana Zavoranu: 7 pacate ai vazut?                                                                                     Oana Zavoranu: hai, vorbim dupa!                                                                                Catalina Ponor Toma: da, mi-a placut, mai ales ultimul episod!                            Catalina Ponor Toma: da, a inceput, vorbim dupa!

Vor urma stiri fierbinti ca plita de incins ceaunul de mamaliga! nu schimbati frecventa pe www! V-am pupeishan!

Initial, in titlu, dupa ce anuntam ca arde, precizam ca cineva vine de departe… Nah, c-am facut si-o rima, drept care sa-mi dati o limba in fofo cu stima!

Revenind… dragele si nesuferitele mele shtoarfe, era vorba de Alteta Sa Contesa Kiddha de Glenlievet… Draga si minunata de ea a revenit la pruncii batranului cioban Bucur, chipurile pt. ca s-a angajat…Eh, evident ca stim noi ca de fapt se saturase de copiii prea  bine crescuti la mijloc de pe plaiurile rurale batute, supte si terfelite de prea minunata-i fofoloanca sfrijita! Bun, deci a venit Kiddha…

Mai departe… Pamela are nevoie de ajutor! Propun deschiderea unui cont intru ajutorarea divei in demersurile ei sacadate de-a gasi un job… Deh, centura e in plina criza, risca sa fie desfigurata daca ar incerca sa ia painea…ah, pardon! friptura… de la gura biologicelor sifilitice si bocii.

Am ajuns la schimbari capitale… epoca Alexandrei Ungureanu a apus azi… a venit cea a prinsei-aprinsei Andreea Balan sau altfel spus o Anna Lesko ce arde in flacari in stil propriu degajang o mireasma imbatatoare originara din inima Columbiei.

Printre altele, Stefania Rares a trecut de la muzica poponara…aaaaa, popular… la facut cafele si sandvisuri aproape de lacasul lui Boc cel Mic… Nu, dragelor! Nu va entuziasmati, nu e secretara… e doar o simpla casiera si lucratoare la o tentativa de cafenea-fast-fucking-food.

Dar minunea minunilor, miracolul de la Pietroasa… Andreea Marin! Ce si cum anume, prin ce lovitura primita la nivelul sistemului nervos central, s-au induplecat ceva oameni de recruteaza oameni cu IQ-ul mult sub limita curvelor toante, s-o ia pe Marineasca pe post de casiera la ghiseul nr. 1 al sucursalei Eternitatea 2… eu nu pricep! Dar sa-i fie intr-un ceas bun si sa pupe pamantul de dupa ploaie – plin de noroi si rame – ca are de unde suge, aaaa…asta, manca!

La final…ca-i batrana si aproape de inceputul sfarsitului, trebuie sa va spun ca Daniela Storfy, mama noastra cea bolnava, chioara, surda etc… si-a schimbat domiciliul! Presimtind ca-i va suna ceasul cel mare, a ales sa vina langa fiica sa draga Ponor. Asadar, ambele locuiesc acum in capitala Spaniei din 2010 – Dristor!

Stirile lunii august sub sigla “Bingo inaugural de luni”, v-au fost servite la tava – fara friptura, din pacate pt. voi – de aceeasi Catalina Ponor Toma. Cea somera de cateva zile…

Cu toate astea, avem BINGO! Curand va aparea si dl. Bingote!

Fiti pe faza! In cateva zile va fi publicat un post despre cateva shtoarfe foarte cunoscute in lumea mondena din capitala si nu numai pt. ca se zvoneste c-au depasit si granitele pt. diverse afaceri mai mult sau mai putin curate. Veti citi dezvaluiri in premiera absoluta!

Bonus, un articol-elogiu dedicat eroinei concursurilor nationale de travesti, mascareala, circ si panarama, nimeni alta decat omniscienta si omniprezenta scenelor improvizate ad-hoc pt. maimutareala, Dana de Kronstadt… Pe langa titlul recent castigat la Cluj-Napoca  – despre care vom relata pe larg in zilele urmatoare – ii multumim Danei pt. ca ne va scuti (SPER!) de eventualele viitoare participari  la asemenea manifestatii pe care nu ma indoiesc ca deja le planifica. Stimabila shtoarfa facuse un prost obicei de a participa la absolut tot ce insemna competitie de travesti in Romania spre disperarea, plictiseala si oripilarea majoritatii.  Draga mea shtoarfa, superba diva de garaj feribotesc brasovean ce esti, ma rog fiebinte sa imi asculti sfatul, pensia iti e aprobata deja, nu da gres si ai grija de ea ca si asa iei din prima cu 15 % mai putin si daca ai continua mi-e ca ramai fara cand vei decide tu sa te pensionezi.

Don’t change the blog, I’ll be back soon!

Catalina Ponor Toma: tuh, ai vazut-o pe Pam?

Daniel@ Shtorfy: unde s-o vad?

Catalina Ponor Toma: o sa ai un soc deci

Catalina Ponor Toma: e cheala!!!

Daniel@ Shtorfy: aoleeeu!

Daniel@ Shtorfy: da’ ce-a patit?

Catalina Ponor Toma: s-a tuns nebuna

Daniel@ Shtorfy: au prins-o astia?

Catalina Ponor Toma: gen soldat american periutza ft ft scurt…

Catalina Ponor Toma: nu stiu…

Catalina Ponor Toma: fah, nu-i rau…

Catalina Ponor Toma: dar stii ce-i aia ca e manly?

Catalina Ponor Toma: gen

Catalina Ponor Toma: i-am zis: ptiuuuuu!

Catalina Ponor Toma: pari activa!

Ei bine, DA! Am reusit s-o aducem pe Oana tocmai de la Penitenciarul-Cartier rahova pentru un interviu in exclusivitate. Asadar…. OANA: actrita, politicianca Si cantareata!

In debutul acestui mic interviu Oana ne-a amintit versurile care-au consacrat-o:

“Tu esti soarele meu!

Esti viata mea!

Esti aerul pe care il respir!”

Evident, nu are pic de voce desi ea inca mai crede contrariul, dar o las in pare ca altfel se tripeaza, intra in filme proaste si nu e cazul…

Oana: Aaa… Nu este adevarat!

Reporter: Bine, Oana! Cum spui tu. Sa trecem la interviu… Incepem cu ce ne intereseaza cel mai mult. Oana, IAR te-ai drogat???

Oana: Da normal!  (pentru cei ce nu stiu aceasta este singura intrebare retorica pentru minunata noastra diva wannabe).

Reporter: Nu te intreb daca si acum esti drogata pt ca ar fi un retorism mult prea patetic.

Update: acest post am inceput sa-l scriu acum vreo luna. Intre timp lucrurile s-au complicat si continuarea va aparea dupa ce-i vom face o vizita Oanei la Penitenciarul de Femei Targsor. Pe bune!

Buna seara, dragele mele! Nu-i asa ca mi-ati dus lipsa? EI bine, mie nu imi era dor de voi, dar am zis ca e frumos sa va rasplatesc pt. fidelitate cu un post pe blog. In aceasta seara o avem invitata speciala pe posesoarea celei mai mici fripturi din capitala shtoarfelor. Ati ghicit! Este vorba de marea cititoare in stele si olite de noapte Neti Sandu. A venit sa ne relateze ultimele intamplari de la Restaurantul Darkoom. Sambata trecuta aceasta a fost reporter incognito.

Catalina: Asadar, draga Neti, ia spune-ne ce au mai mancat fetele la restaurant si ce mai e nou. Nu de alta, dar eu am fost in deplasare la Londra s-o vad pe Lady GaGa si nu am avut cum sa aflu noutatile, de aceea ma bazez pe spiritul tau de observatie si pe memoria ta scurta.

Neti: La naiba! Sa incep cu inceputul!

Catalina: Da, draga. Doar n-o sa incepi ca tutele cu sfarsitul! Zi!

Neti: Am fost sambata trecuta in minunatul nostru club unde avem deschis intre orele 1:00 si 5:00 AM Restaurantul Darkroom, unde toate stim ca meniul este compus doar din fripturi si smantana bonus. Pe langa faptul ca se auzeau numai sorbituri de ciorba, spre mirarea mea, care stiam ca acolo se mananca doar fripturi, am avut parte si de un spectacol de dans ad-hoc! O rupta din Soare a confundat restaurantul cu ringul de dans se pare. Replica unei fete deranjate de la mancat friptura nu a intarziat sa apara: “Auzi, tu ai venit aici sa mananci friptura sau sa dansezi?” si rupta parca era autista, n-a zis nimic! La vreo zece minute dupa a plecat de acolo guitand un “Pa, fetelor!” de-ti venea sa dai afara tot ce-ai mancat in ultimele cateva zile.

Catalina: Da, draga… Se vede ca esti mica si neexperimentata… fripturile acelea se molfaie si de accea se aude ca si cum ai sorbi o ciorba. Ideea e ca tot cu gura prestezi. Zi mai departe…

Neti (rade ca vita in coceni): Intrasem acolo de CURiozitate, insa am ramas placut surprinsa si de sunetele CURele metalice care impodobeau locul fara rost. Ele trebuia sa fie date jos, nu sa stea ca proastele jur-imprejurul mijlocului masculilor feroce, ah… Pardon! Nu tebuia sa ajute la acoperirea fripturilor. De altfel, in timp ce imi dadeam limbi c-o tigroaica doar pentru a nu parea niciuna dintre noi intrusa acolo, am auzit cum cineva s-a aplecat cu pofta, inghitind in sec, spre ciorba! Ah, asta.. friptura!

Catalina: Hai Neti ca ma apuca dimineata si mai trebuie sa mai si dorm… ai un talent de a povesti de si Creanga ar fi invidios pe incompetenta ta! Zi azi!!!!!

Neti: Bitch, nu mai zic nimic!

Catalina: Hai sictir, la Jilava cu tine! Zi ca imi scoti fire de par albe…

Neti(scarpinandu-se pt o mai buna inspiratie care oricum e sub zero): In timp ce se auzea gura pofticioasei ce indura in gat o ditamai friptura, se trezeste ca o curca beata posesorul fripturii si-i spune: “Usor, usor, usor!!!!!!”

Catalina: Asta e opuslui lui “Da-i! Da ma, ca nu dai in ma-ta!” ?!

Neti: Exact! Si astfel am inceput tot grupul sa radem ca proastele pana cand pe usa restaurantului intra dinstinsa si iubita noastra matroana Foca. Aceasta, asezandu-se pe mine si bagandu-mi mana la fofo, incepu sa ragie si sa se bese ca ultima scroafa. Eu i-am amintit ca acolo era restaurant, nu cocina, dar ea nimic! Batman, Batman!

Catalina: Ia sa vorbesti frumos de matroana noastra Foca… Ca altfel acum vezi ca nu mai mancam friptura! Hai zi in continuare…

Neti: Aproape ca am murdarit-o pe Foca cu substante diverse (nu smantana!) pt ca nu aveam absorbantul si tocmai imi venise… Ufffff, bine ca aveau baietii ceva gel pe acolo si m-au rezolvat in cateva minute! Dupa care am iesit in hohote de ras lasandu-le pe fete sa deguste fripturi in continuare,

Catalina: Huh, Neti… asa de plictistor e, dar la cat m-am chinuit sa scriu, acum mi-e lene sa stau sa sterg. Sa vedem ce nota primesti pt acest reportaj execrabil din partea cititoarelor noastre. Hai caramba si ne vedem la urmatorul reportaj. Un gand bun pt cititoarele blogului? Hai! Screme dreacu’ ceva acolo ca adorm!

Neti: Hai fa, lasa-ma-n pace! Va iubesc si la cat mai multe fripturi pentru mine ca-s nesatula si la cat mai putine pentru voi! V-am pupat de dracu’ va ia!

Mda, acesta a fost marele reportaj. Mai bine nu era. Eu totusi mi-am facut datoria si v-am cadorisit cu un post pe blog! V-am puapt de nu va vedeti si pana la urmatoarea intalnire virtuala va urez ce ii urez si lui Neti acum la plecare: lunga, gorasa si foarte noduroasa astfel incat atunci cand o bagi sa nu mai iasa!

Si bonus ca ati fost shtoarfe cuminti, de la Mirabela citire:

“Mirabela dauer: ai Doamne
Mirabela Dauer: Vladutz Tzepes, unde esti maica?
Mirabela Dauer: ca binevenit erai prin lumea bulangioaicelor!”

Se pare c-o sa imi fac un obicei din a va impartasi discutiilede pe mess cu diverse surate celebre deja pe acest blog. A venit randul marii mancatoare de fripturi Vanda Vlasov. Asadar, sub forma de meditatii online sau de conversatie la ceas de seara, cititi, va rog, ce ii debiteaza mintea unei femei gurmande.

Vanda Vlasov: bunaaaaaaa
Vanda Vlasov: cf fatahhhhhhhhhhhh???
Vanda Vlasov:
Catalina: la munca
Catalina: azi a inceput perioada nashpa din luna
Catalina: adica inchiderea financiar-contabila de luna
Vanda Vlasov: credeam ca tzi-a venit
Catalina: si daca scap mai devreme de 9-9 jumate de la birou sunt fericita
Catalina: e mai rau ca ciclul
Catalina: k dak era ala era ok
Vanda Vlasov: sambata ne vedem si noi?
Vanda Vlasov: sau vineri?
Catalina: daca vii in londra da
Vanda Vlasov: eh a dreq
Catalinaa: io la ce dracu am status de 2 luni
Catalina: ca ma duc la concertul lady gaga?
Catalina: de nebuna nu cred
Vanda Vlasov: laudate fah
Catalina: dracu…toata lumea stie
Vanda Vlasov:
Catalina: numai tu te faci k ploua
Catalina: si ma mai duc
Catalina: si in madrid in martie
Catalin: si in valencia in aprilie
Vanda Vlasov: da fah la pamela stiu
Catalina: la madrid partial cu jobul si partial in vacanta
Vanda Vlasov: toate blogeritele stiu
Catalin: la valencia la pamela
Catalina: da da
Catalina: ca am pus discutia cu pamela pe blog
Vanda Vlasov: vz sa nu apara si asta pe blog ca te sparg
Vanda Vlasov: vrei sa stie loomea cum o suge adevarata vanda?
Catalin: e vorba de meditatii online
Vanda Vlasov: haidi fah ca atunci si-ar da seama loomea ca io-s adevarata vanda …fiik lu’ adevarata daniela shtorfi si sora ta adevarata
Vanda Vlasov: e si cu suptu asta o arta ce stii u
Catalina: aoleoooo deci partea asta chiar ajunge pe blog
Vanda Vlasov: da are si catalina arta asta….o stie ca e fripturista in darkroom
Catalina: nu-i stres, mai nou la darkroom a scazut productia de fripturi, numai fripturi nashpa din ce am observat
Catalina: deci da, postul de pe blog se va numi “Despre fripturi cu Vanda Vlasov”
Catalin: asa ca zi ce mai crezi tu despre fripturi
Vanda Vlasov: nush ca nu ajung io in restaurante….comand mai mult acasa
Vanda Vlasov: dastea fast-fut….food pardon
Vanda Vlasov: tot mocca si acasa…dar macar nu e atata loome sa se uite cum bagi in gura
Catalina: bine, mitzi, deci vom instiinta cititoarele blogului despre ce faci tu in camera ta obscura de camin din regie
Vanda Vlasov: sugi penisul fata ca nu la mn acasa
Vanda Vlasov: se duce mancatoarea la mancare
Vanda Vlasov: nu mancarea la mancatoare
Catalina: aoleooo, traseistooooo
Vanda Vlasov: aoleo u vb fai?
Vanda Vlasov: nu te mai satura dzeu de carne
Vanda Vlasov: si mai e si post
Catalina: nu am mai baga nimic in gura de cand a nceput postul, m-am calugarit
Vanda Vlasov: aoleo
Vanda Vlasov: si io era sa ma inec cu un zgarci al dreacu sapt trecuta
Catalina: zgarci? adica 5 cm?
Catalina: doamne, pt aia nici nu m-as fi deranjat
Vanda Vlasov: nu ca era una mare….o bucata de carne de porc sanatos
Vanda Vlasov: ca am zis ca ma dau pe legume daca e post
Vanda Vlasov: numai salate
Vanda Vlasov: ca si castravetii sunt buni
Vanda Vlasov: deci sora mea….e nasol cu mancarea asta
Vanda Vlasov: tre sa stii ce dreq bagi in gura…si fi atenta…fara ciuperci ca nu te mai tratez cu interesa
Vanda Vlasov: fatahhhhhhhhhhhh
Vanda Vlasov: ai murit?
Vanda Vlasov: sau salivezi in meniu?
Catalina: nu, vb la tel
Vanda Vlasov: aoleo cu cn?
Vanda Vlasov: cn consuma minutele pe tn?
Vanda Vlasov:
Catalin: o biologica
Vanda Vlasov: la dreq
Catalina: mdea, un barbat nu e… ufffff
Vanda Vlasov: pfff
Vanda Vlasov: lasa fata ca ne facem noi mari
Catalina: dap
Vanda Vlasov: dar pt asta tre sa mancam multe fripturi…
Vanda Vlasov: ca sa ajungem la restaurante private
Vanda Vlasov: sau sa fim servite in pat
Catalinaa: draga
Catalina: numai si numai la pat
Catalina: friptura sa fie
Vanda Vlasov: fata tre sa ma preg ca am o friptura abia majora in seara asta
Vanda Vlasov:
Catalina: aoleooo
Catalina: pedofilo
Vanda Vlasov: fata…e friptura….conteaza varsta porcului?
Vanda Vlasov: nuuuuuu
Vanda Vlasov: vrei o friptura experimentata…sa alunece pe gat
Vanda Vlasov: deci e mai bn batrana
Vanda Vlasov: dar merge si tanara ca se molfaie repede
Vanda Vlasov: gata ca aberez si ma vad pe blog
Vanda Vlasov: si rad shtoarfele de mine
Catalina: pai pe blog o sa te vezi sigur mai tarziu
Vanda Vlasov: o daaaaaaaa
Vanda Vlasov: pune-ma pe blog nebunooooooo
Vanda Vlasov: pune-mi-o….
Catalina: asta si fac, nu e nevoie sa spui
Vanda Vlasov: conversatia pe blog adik
Catalina: da da, la aia ma gandeam, evident.
Vanda Vlasov: fata sa mi-o pui bn ca….vreau sa fie asa incadrata in…pagina…sa se vada bn da?
Catalina: da, eventual cu poza ta cu tot
Vanda Vlasov: fata tu nu stii cum sa zici mai politicos ca ai vrea sa imi sugi anumite parti ale corpului de pui intrebari d’astea?
Catalina: nu draga
Catalina: puteam s-o fac pana acum daca voiam
Vanda Vlasov: itzi percutez una in crestet de itzi cade tavanul vaginului fata
Catalina: da, ca nu dai in ma-ta !!! da mai tare! da-i!!! asa!!!!
Vanda Vlasov: bambi fah! trai-tzi-ar mata-…. asa se zice mai nou
Catalina:  cum zici tu, draga…
Vanda Vlasov: lua-r-ai fire!!! nu o stiai u pe asta???u care le ai cu gura oralul si limbile straine?
Catalina: ma pricep doar la limbile latine
Vanda Vlasov: poi fata ….crezi ca numai fripturi latine ai avut u in penumbra aia in reastaurant???? ai bagat la mancare ”indiana” in tine si vietnameza….d’aia…”phoo-tay”de teai spart
Vanda Vlasov: a se citi fu-tai ca u nu le ai cu limbile ”romanice”
Catalina: draga, stiu ce am bagat ca nu e asa intuneric precum cred toate fufele. si ma prinsesem ce voiai sa zici, nu e nevoie sa explici ca nu-s blonda cu un neuron ca tine.
Vanda Vlasov: maxim am spussssssssss
Catalina: bine, draga mea.
Vanda Vlasov: te las sora mea
Vanda Vlasov: sa fii cuminte
Vanda Vlasov: vezi ce papi
Vanda Vlasov: numai carne macra itzi doresc
Catalina: la fel si tie draga, sugere placuta
Vanda Vlasov: fataaaaaaaaaaaa
Vanda Vlasov: dar u despre ce vb aici?
Catalin: sa sugi cu pofta, hai ca am treaba sa scriu pe blog, te pup de nu te vezi

Asadar, dragele mele, am lasat-o pe Vanda sa se indrepte catre friptura proaspat majora si am venit repede sa va pun aici ce-a debitat minunea Regiei! O noapte plina de fripturi mari, lungi, groase si noduroae va doresc!

Dragele mele, cum vremea de afara ne indeamna sa stam in case si cum Internet avem din belsug, mai vorbim cu diverse shtoarfe despre una, despre alta. In aceasta seara Catalina Ponor Toma si-a amintit ca trebuie sa se converseze pret de cateva minute cu Pamela Anderson pentru ca urmeaza sa-i faca o vizita fulger la Valencia. Aceasta vizita face de fapt parte din mini-vacanta de o saptamana la Madrid pe care catalina o merita din plin la cat a muncit. Asadar, iata coversatia. Daca nu intelegeti ceva, apelati la “shtoarfa translator” adica subsemnata.

Catalina: mitzi, ma uit de avion pt acel weekend din martie
Pamela Anderson: bine
Pamela Anderson: sa-mi zici si mi
Pamela Anderson: e
Catalina: dap
Catalina: mitzi
Catalina: ce faci?
Pamela Anderson: bine
Pamela Anderson: sunt … biiiiine
Catalina: asaaaaaa…..
Pamela Anderson: cred ca ma pun sa dorm
Pamela Anderson: tre sa ma trezesc
Catalin: doamne, ce devreme…..
Pamela Anderson: sa citesc pt scoala
Catalin: huh, nashpa…
Catalin: eu maine incep inchiderea de luna
Catalina: si am un chef de mor
Pamela Anderson: c bine d tine
Catalina: pe dracu
Catalina: k e MULT prea mult de munca…plm
Catalina: aproape toata lunea stau degeaba
Pamela Anderson: sa nu mori
Pamela Anderson: ca nu am bani sa ma intorc in tara
Catalin: si sfarsitul lunii la mine zici ca e sfarsitul lumii, nu altceva…
Catalina: )
Catalina: iti trimite mama invitatie la inmormantare cu tot cu bilet de avion
Pamela Anderson: de unde sa aiba maica=ta bani fah?
Catalin: noah, pai ma duc sa fac si eu un dush dupa care o sa pap ceva si-o sa dorm sa fiu pregatit macar ficiz pt ce va incepe
Catalina: eh, ii las in testament
Catalina: sa nu ma ingroape
Catalina: fara tine
Catalina:
Pamela Anderson: eh
Pamela Anderson: atunci de a dreq
Pamela Anderson: nu vin
Catalina:
Pamela Anderson: sa putrezesti
Catalin: fah pai se impute tot bucurestiul pana vii tu aca mor zilele astea
Catalin: nu e ok
Pamela Anderson: mi s rupe
Catalina: dupa te da lumea pe tine in judecata si iti cere daune
Pamela Anderson: sml
Pamela Anderson: toti
Catalina:
Catalin: la dracu, mitzi…. las’ ca nu mor eu asa repede, nu vreau sa le dau satisfactie shtoarfelor
Pamela Anderson: bravo
Pamela Anderson: tot asa catalina lu mama
Catalina: da da
Catalina: auzi, aku m-am gandit
Catalina: fragmentul asta de conversatie
Catalina: despre moartea mea
Catalina: il pun pe blog acum
Catalina:
Pamela Anderson: doar nu te-am dat la gimnatisca atatia ani
Pamela Anderson:
Pamela Anderson: fa
Catalin: vb serios, asta fac
Pamela Anderson: schimba-mi numele
Pamela Anderson: sa nu-mi apara id-ul
Catalina: din pamela anderson in pamela anderson?
Pamela Anderson: sau mai stiu eu ce
Pamela Anderson: DAAAAAAAAAA
Pamela Anderson: c idee
Catalina: Pamela Anderson: fa
Catalina: vb serios, asta fac
Pamela Anderson: schimba-mi numele
Pamela Anderson: sa nu-mi apara id-ul
Catalinaa: din pamela anderson in pamela anderson?
Pamela Anderson: sau mai stiu eu ce
Catalina: deci asa apari in lista oricum, nu stiai???
Catalina:
Pamela Anderson: nu
Catalina: noah, ai aflat
Pamela Anderson: fain
Catalina: grupul divelor din lista mea de mess asa e
Catalina: sa vezi ce se holbeaza lumea de la job cand vede in lista nume ca pamela anderson, oana zavoranu, mihaela radulescu
Catalina: deci pe blog sa fie
Pamela Anderson:
Catalina: bun, deci somn usor, hai te pup de nu te vezi si vezi ce sugi pe acolo
Pamela Anderson: bine mitzi
Pamela Anderson: nb
Catalina: nb

P.S.: Trist ca nu se pot pune emoticoanele aici – sau cel putin nu stiu eu cum – ca ar fi fost mai palpitant.

P.S. 2: Urmeaza un interviu in exclusivitate cu Oana Zavoranu si alte cateva surprize si dezvaluiri din lumea shtoarfelor de oras. Sa ma pupati in fofo, lectura placuta!

Doamnelor si domnisoarelor (unde???), fufelor si shtoarfelor, panaramelor si curvelor, urmeaza un anunt de maxima importanta nationala: una dintre cele mai celebre surori ale acestei patrii a revenit in lumea shtoarfelor de capitala mai surazatoare si mai curva ca oricand, mai pusa pe panarama si pe supt barbati ca niciodata etc etc etc. Stiti si voi ce face o shtoarfa, nu are rost sa va detaliez. Dar cum despre aseasta minunata si preasuperba doamna nu se poate vorbi decat la superlativ absolut din absolut toate punctele de vedere, incercati sa faceti un calcul a ceea ce face o shtoarfa normala si inmultiti cu plus infinit si vedeti ce va iese. Daca va da cu virgula, mergeti s-o mai sugeti o data si rezolvati treaba!

Asadar… N-am sa va spun acum despre cine este vorba. Daca nu va dati seama, inseamna ca nici nu existati. Toata lumea o stie pe iubita mea sora, deci putin respect si ganditi-va singuri despre cine este vorba.

Eventual intr-un episod urmator ii vom lua un interviu sa ne povesteasca cum au decurs ultimele luni din viata ei departe de lumea agitata a shtoarfelor. Si tot intr-un episod urmator despre cum Pamela si Catalina au luat (din nou!) cina la Restaurantul darkoom.

V-am pupat de nu va vedeti!